这班上的我突然很想回家，特别想回家。于是收拾行李，叉路~外面不热，太阳很好，感觉像春日的午后，惬意无比，于是决定走路，用走路的方式去感受这个不同于往日的下午。

    路线选择——南京路步行街—外滩—苏州河—北虹—家，我说过了，我要过个不同于以往的下午~

    一如既往的南京路，一如既往的游客，一如既往的商店，甚至这倾斜的下午的太阳都有几分熟悉，所不同的是我去了353广场~这是大妈以前在上海时候造的楼啊！我一次都没有去过，怪有点对不起他的。如今人去了楼没空，反而全部完工，还堂堂正正地开了出来，我也着实崇拜那些地产商，有钱能使磨推鬼。逛了几家店，发现我最近一点点欲望都没有。无欲则刚，我刚了吗？是压抑了太久还是人变的随便变的无聊，没了追求，什么都OK了呢？渐渐的我觉得这是一个很严重的问题，却不知道答案，更没有办法想出解决办法。于是，我继续欣赏大妈的杰作，找找哪里有不符合规范的设施和构造，墙上有没有裂缝什么的，也可以不枉大妈在其中卧底多时~~我还是很想念大妈的，他在的话我可以省一些事，或者说完成的效果会更好一些。抬头看看353的霓虹牌，赶快跑吧，到时掉下来被砸到可不划算~

    继续往前走，满街的外地游客，满街的灰尘，上海到处都在修，没有好走的路，没有好吸的空气，没有好看的景色，为什么他们非要趁这个时候来上海呢？世博会，让生活更美好，但至少到明年5月为止，只有这满街的灰尘和崎岖不平的道路，还有扬起一路尘土的土方车，什么都不美好，还徒增几分厌恶：上海，到处都在修。也许我不是一个喜欢或善于接受改变的人，习惯了一成不变的风景就习惯一直看下去，习惯了一成不变的做法就习惯一直做下去，改变，太麻烦，还需要时间去适应，即使它是往好的方向改变，我也无法习惯它在改变过程中的不稳定状态，或许年纪大了，追究安定，或许我本身就懒，只喜欢重复以前一直重复下去就可以，谁知道呢。外滩，中外扬名的上海最具代表性景点，我曾经放学后踢球白相的难忘的地方，听钟声看日出新年倒计时的美好回忆的地方，现在被临时搭建的水泥墙一段一段地隔离着，载着泥巴的土方车横行在路上，扬起阵阵尘土，哎哟我的妈呀，上海你到底什么时候修的好啊？！

    经过苏州河，走过外白渡桥，幸好它已经修好，还原了它本来的面目。以前坐车开过外白渡桥，车开的快时经过桥顶会有悬空感，让人既期待又小有紧张，让我惊喜的是，修好的新外白渡桥居然还有这样的感觉，没有因为它设计的些许不合理而有所改进，不知道是故意保持原样，还是建筑师们傻的没有发现，或者他们根本没有觉得那是不合理的角度，反而觉得它不错，很我一样享受着每次飞驰过外白渡桥时的欣喜~如此甚好~

    下桥，还在修，一直延续到南浔路的另一端。穿梭在窄窄的小马路中，仿佛自己又回到了学生时代，放学后到处闲逛，把学校周围的小马路都走了个遍，去发现那些新的乐趣，学生时代的欲望，就是这么简单。转个弯，工事车不见了，马路隔离墙没有了，漫天的尘埃也没了，只有从一侧的围墙中伸出的绿树遮住了马路半边天空，远出高处隐约有座大钟镶嵌于尖顶的建筑物上，母校到了。她还是如此静谧地深隐于这座城市喧嚣的修建工事之后，宛若经历过风雨的老者，俯看身边的变迁，却安详依旧，不为所动。即便即将迎来她135岁的生日，也没有一丝过分的喜形于色。135年，她见的太多了。

    抬头看看四楼角上那个窗户，窗帘随风飘出，现在里面的人们，是不是在重复我们当年的故事。我有无数次倚在那个窗台上，用不同的心情看外面景色，如今的我也成为当年景色中的一角，为这个教室如今的主人构成一片和谐的景色。告别校园很多年了，告别北虹更多年了，但我人生中最朝气盎然的7年是在这里度过的，我很自豪地说我见证了她的变迁，见证了她漫长的135年历史中一段，虽然短暂，却意义非凡，有北虹才有今天的我们，有我们才有今天的北虹。

    想想15年前的自己，刚刚来到这里，新学校新同学，我也只是一个刚刚开始认识世界的孩子；在看看15年后拎着包重回母校时的嘴脸，委琐狡诈阴险邪恶固执任性自私残忍麻木暴躁贪婪刻薄阴暗无责任感，讨厌改变的我却改变的最多，我无颜以对，只能默默地离开。祝你生日快乐，北虹！我有空再来看你。

    迷失自我的人走上回家的路。没有回头，没有停留，如今的我已经麻木到一定程度。最近状态是不佳，不知道目标在哪里，不知道如何实现梦想，不知道该做些什么有意义的事来充实自己，被周围丰富物质世界包围的我，反而不知道自己最想要的是什么了。感觉自己不应该是现在样子，感觉自己能活的更好，拥有更多的自我成分，起码知道自己何去何从。但真的就在自己毫无知觉的过程中，就变成现在的状态了。我不懂自己，我想没有人懂，因为就连我的表达能力也有些退步，我已经词不达意，无法表达出内心的感受，以前细腻真实的自我不知被我丢在了哪里，想去找回来，不知从何入手，该怎么做。

    ………………

    幸好，浮生偷得半日闲，让我走了这一大圈，去重新认识这个城市，这个世界，这个我。

    这班上的我突然很想回家，特别想回家。于是收拾行李，叉路~外面不热，太阳很好，感觉像春日的午后，惬意无比，于是决定走路，用走路的方式去感受这个不同于往日的下午。

    路线选择——南京路步行街—外滩—苏州河—北虹—家，我说过了，我要过个不同于以往的下午~

    一如既往的南京路，一如既往的游客，一如既往的商店，甚至这倾斜的下午的太阳都有几分熟悉，所不同的是我去了353广场~这是大妈以前在上海时候造的楼啊！我一次都没有去过，怪有点对不起他的。如今人去了楼没空，反而全部完工，还堂堂正正地开了出来，我也着实崇拜那些地产商，有钱能使磨推鬼。逛了几家店，发现我最近一点点欲望都没有。无欲则刚，我刚了吗？是压抑了太久还是人变的随便变的无聊，没了追求，什么都OK了呢？渐渐的我觉得这是一个很严重的问题，却不知道答案，更没有办法想出解决办法。于是，我继续欣赏大妈的杰作，找找哪里有不符合规范的设施和构造，墙上有没有裂缝什么的，也可以不枉大妈在其中卧底多时~~我还是很想念大妈的，他在的话我可以省一些事，或者说完成的效果会更好一些。抬头看看353的霓虹牌，赶快跑吧，到时掉下来被砸到可不划算~

    继续往前走，满街的外地游客，满街的灰尘，上海到处都在修，没有好走的路，没有好吸的空气，没有好看的景色，为什么他们非要趁这个时候来上海呢？世博会，让生活更美好，但至少到明年5月为止，只有这满街的灰尘和崎岖不平的道路，还有扬起一路尘土的土方车，什么都不美好，还徒增几分厌恶：上海，到处都在修。也许我不是一个喜欢或善于接受改变的人，习惯了一成不变的风景就习惯一直看下去，习惯了一成不变的做法就习惯一直做下去，改变，太麻烦，还需要时间去适应，即使它是往好的方向改变，我也无法习惯它在改变过程中的不稳定状态，或许年纪大了，追究安定，或许我本身就懒，只喜欢重复以前一直重复下去就可以，谁知道呢。外滩，中外扬名的上海最具代表性景点，我曾经放学后踢球白相的难忘的地方，听钟声看日出新年倒计时的美好回忆的地方，现在被临时搭建的水泥墙一段一段地隔离着，载着泥巴的土方车横行在路上，扬起阵阵尘土，哎哟我的妈呀，上海你到底什么时候修的好啊？！

    经过苏州河，走过外白渡桥，幸好它已经修好，还原了它本来的面目。以前坐车开过外白渡桥，车开的快时经过桥顶会有悬空感，让人既期待又小有紧张，让我惊喜的是，修好的新外白渡桥居然还有这样的感觉，没有因为它设计的些许不合理而有所改进，不知道是故意保持原样，还是建筑师们傻的没有发现，或者他们根本没有觉得那是不合理的角度，反而觉得它不错，很我一样享受着每次飞驰过外白渡桥时的欣喜~如此甚好~

    下桥，还在修，一直延续到南浔路的另一端。穿梭在窄窄的小马路中，仿佛自己又回到了学生时代，放学后到处闲逛，把学校周围的小马路都走了个遍，去发现那些新的乐趣，学生时代的欲望，就是这么简单。转个弯，工事车不见了，马路隔离墙没有了，漫天的尘埃也没了，只有从一侧的围墙中伸出的绿树遮住了马路半边天空，远出高处隐约有座大钟镶嵌于尖顶的建筑物上，母校到了。她还是如此静谧地深隐于这座城市喧嚣的修建工事之后，宛若经历过风雨的老者，俯看身边的变迁，却安详依旧，不为所动。即便即将迎来她135岁的生日，也没有一丝过分的喜形于色。135年，她见的太多了。

    抬头看看四楼角上那个窗户，窗帘随风飘出，现在里面的人们，是不是在重复我们当年的故事。我有无数次倚在那个窗台上，用不同的心情看外面景色，如今的我也成为当年景色中的一角，为这个教室如今的主人构成一片和谐的景色。告别校园很多年了，告别北虹更多年了，但我人生中最朝气盎然的7年是在这里度过的，我很自豪地说我见证了她的变迁，见证了她漫长的135年历史中一段，虽然短暂，却意义非凡，有北虹才有今天的我们，有我们才有今天的北虹。

    想想15年前的自己，刚刚来到这里，新学校新同学，我也只是一个刚刚开始认识世界的孩子；在看看15年后拎着包重回母校时的嘴脸，委琐狡诈阴险邪恶固执任性自私残忍麻木暴躁贪婪刻薄阴暗无责任感，讨厌改变的我却改变的最多，我无颜以对，只能默默地离开。祝你生日快乐，北虹！我有空再来看你。

    迷失自我的人走上回家的路。没有回头，没有停留，如今的我已经麻木到一定程度。最近状态是不佳，不知道目标在哪里，不知道如何实现梦想，不知道该做些什么有意义的事来充实自己，被周围丰富物质世界包围的我，反而不知道自己最想要的是什么了。感觉自己不应该是现在样子，感觉自己能活的更好，拥有更多的自我成分，起码知道自己何去何从。但真的就在自己毫无知觉的过程中，就变成现在的状态了。我不懂自己，我想没有人懂，因为就连我的表达能力也有些退步，我已经词不达意，无法表达出内心的感受，以前细腻真实的自我不知被我丢在了哪里，想去找回来，不知从何入手，该怎么做。

    ………………

    幸好，浮生偷得半日闲，让我走了这一大圈，去重新认识这个城市，这个世界，这个我。

C罗你懂忠诚吗？同样转会皇马，卡卡不知比你强几倍。

你只是个小丑，永远无法成为领袖。

总有一些老歌，让记忆深处的那些画面再次浮现。

煤屑，单杠，球场，旗杆，花坛，大钟，三楼的窗户，被风吹动的窗帘，不宽的马路，对面的自行车、机房，那个湿漉漉的晚上……

没有电脑，没有网络，没有手机，没有现代化的交通工具，没有无处不在的广告，没有所谓的压力，没有新的世纪，没有让人焦急的年纪，没有浮躁，没有追求，没有金钱观，没有过多的修饰，没有不和谐的音符……淡淡的，平静的，幽雅清扬，即使不那么惹人注目却也美的让人陶醉的旋律，一遍遍地在我耳边流淌。那是那年的歌，忘了是哪一年，却记的那么深刻，以致在多年后的今天听来还是那么熟悉，让我怀疑是否真的听过。歌声在耳边悠扬，让我分不清真是耳朵听到，还是发自心底的声音。那么熟悉，随口哼来，但我不敢出声，生怕掺入了杂音，破坏了她的纯洁，打乱了她的简单，再也找不到心灵深处的共鸣。

“一生把你放在心里头，尽管未必能够长厢厮守，只要偶尔深夜想起有你，会有一丝微微的酒意。”

那年的事，那年的场景，很久没有触及了。在这个深夜，伴着歌声再次涌上心头。我已经是所谓的26岁的我，做着所谓的工作，过着所谓的生活，却被那所谓那年的歌带回了所谓的那年。

闭上眼睛，平息心绪，靠在椅背上，放下手上的一切，静静地听。

又拿起笔，可是笔尖粗了，很自然地拿起卷笔刀，到窗边卷笔。

我问自己，曾几何时，也开始用这玩意卷铅笔？

卷着卷着，笔心断了；卷着卷着，越发停不了，每卷一刀都觉得不是我想要的笔尖的形状，每卷一刀，都觉得下一刀一定可以达到完美。

可是，这玩意怎么可能让铅笔达到最完美的形状呢。真的一点感觉也没有，却越发的上瘾，越发的沉醉其中。

……

感觉留在了记忆里。我只带来了对记忆的嗅觉。

对我而言，记忆中的事物是完美的，而我却在现实中努力追寻那份曾经的完美。

发达而前进中的现实终究无法还原当日的一切，模仿的也有够偏差，但却仍一步一步地带你挣扎，让你感觉它可能到达那份完美，告诉你只要再一刀，就可以得到那曾经完美的笔尖，可事实上却带你越走越远。

就像削铅笔，现实能让你达到目的，但却无法带你体会过程中的快感。

真的不想用卷笔刀削铅笔，可我的刀片呢？

    晚上看灾情直播，看的我心情沉重。

    我不是个关心时政，关心国家大事的人，但却爱国。

    之所以和爱国扯上关系，是因为我觉得在这特殊的一年上天似乎对中国太不公平了。

    2008连一半都没有过到，中国却发生了那么多事情，既有天灾又有人祸，件件灾难，没件好事。

    奥运会开幕在即，这本应是个喜庆节日般的一年，上天却似乎并没有这样想，似乎还有意和中国过不去，安排了那么多的难题来为难我们。我们并不发达，有的地方还有些落后，我们也不富有，额外的开支会成为负担，我们也没那么多的精力，在应付了一波之后马上调动人力物力去赶另一个场子，甚至还有更艰巨的奥运任务等着，所以，灾难我们不需要，磨练我们不需要，请不要再带给我们这些了！

    我看着直播越来越恼火，有点垂胸顿足想拍桌子。

    上天您有没有去过灾害现场，您没有看到那些失去亲人流类的人们？您没有看到那些躺在病床上满脸是泥是血的人们？您没有想过那些无家可归的失去财产的人们今后该怎么办？您没有爱心也该有同情心的吧。可现在呢，欢喜期盼来的2008居然是这样？！您是实习生吗？实习生也需要负点责的啊。我们不需要您特别的眷顾，不需要您为我们下金币，只希望一个风调雨顺，安定平安的环境，就够了。

    人不能白死，房子不能白塌，人民和国家的损失必定要挽回。这或许是个契机，或许也是个暗示，中国人把几十年不遇的灾难在半年之中全扛下了，未来腾达势必加速。厄运已经到头，好运该出现了吧。

    2008是道坎，我们只有众志成城，才能同舟共济。

Thank you~

負けないよ！

     清脆的前奏从走廊尽头传来，王力宏的《唯一》。

     打开门，其实也未开，因为我本就在里面。

     窗外绿叶随风摇摆，或许没有绿叶只有光秃秃的树干，可能那是个冬天的早晨，气温有点冷。

     阳光从窗外射进，洒的窗边写字台上一片温暖。我坐在那里，在看书——那天我逃课。

终于出再版了~可把你买到啦~ 

    周末看了两部电影，《大雄的恐龙》与《不能说的秘密》。

    有意思的是，两部电影都与时间有关。《大雄的恐龙》坐着时光机回到几亿年前的白垩纪，《不能说的秘密》弹着钢琴来到二十年后的未来。神奇的时光机，或许哪一天人类的科技发达了真的可以制造出这样的机器；神奇的旧钢琴，或许哪一天当你游走在校园的一角走进秽迹般般的旧琴房，真的会发现眼前这架旧钢琴有不一般是魔力。然而，这些都不主要的，无从知晓的未来与千变万化的偶然性你永远都不可能把握住，而需要去抓住的是，我们身边那个人的手。

    时间是值得感谢却又无情的，它给你生命，给你成长，给你喜悦与悲伤，构成你的生活，带给你爱情，而当一切终究变的不再新鲜，成为习惯，甚至累赘，就会有一天当你一放手，一转身，一闭目，有些东西就消失了。你习惯了的笑容，习惯了的身影，你脑中习以为常的那一部分，可能就此于你永别。当你还没来的及再次睁开眼睛，还没来得及转过身伸出手抓住她，她就已经远去，连一个背影都没有，回到时间带她来的地方。

    你又可曾想过，你身边的她何尝不是另一个弹着神奇的旧钢琴穿越时空只为见到你而来到现在的小雨？你又可曾想过，坐你骑的车笑你说的话听你唱的歌一起看海弹琴听音乐的那个的她是怎样来到你身边的？你又可曾想过，是谁安排她弹着美妙的旋律数着步数每一次都让你无不惊喜地出现在你面前？你到底有没有想过，失去她你会变成怎样，生活会怎样，世界会怎样？

    小雨说：遇见他是最不可思议的。那些时间，得来不易。一切想当然的你有没有像她珍惜你一样珍惜和她在一起的时间？难道你真的没有想过，说不定哪一天她也真的就这样跟着旋律回到她原来的时间一去不返了。小雨只有一个，她也只有一个，并且永远是你最特殊的小雨，所以，珍惜你身边的那个她吧。

   

    p.s.桂伦美很有感觉，比那个漂亮MM可人好几倍~~

《圣斗士星矢圣衣神话系列figure》

写在前面的话：

    它算是玩具，它价格也不斐，但我仍量力而行地收集，饶有兴趣地把玩，不厌其烦地欣赏。你说我长不大也好，说我浪费钱也好，说我兴趣广泛爱好奇特也好，我只是重寻儿时的梦想，那些儿时想得到却无法实现的梦想，用现在的条件去实现。如果金钱可以买回童年，付出再多我也愿意。

 

    一直没有时间拍摄，条件不够，时间也不够。

只能仰仗自己高像素的手机，有限地制作背景，打上灯光，作为我早期神话的拍摄条件。

    第一弹早在6月末就公布了，由于没有买拉达的胸像，面相出奇的丑陋，所以也提不起兴趣，直到8月份购入面相逼真的胸像后才换头到神话上，发现效果奇佳！于是又恢复了对他的信心，才下定决心拍摄更新图象大~请看相册第一弹~~~~~~~

 

下面公布圣衣神话第二弹————

    天雄星 艾亚哥斯

 

敬请期待~~~~

爱情不是加减法。

被减去的即使付出相同的代价，有时也未必可以挽回。

今天的天空有点不一样，因为————有云。 

     发现好久没有来更新自己的日志，也不是刚刚才发现，只是现在来更新了，说一声。

不知道还有人记得我么，还有关心我的人在么。

啊，又是一周，从现在开始。

     好久没来记录，只是觉得没什么特别想交代的。想的越来越少，思考渐渐远去，感性不在，灵感不在，气质不在，风格不在，剩下什么？“俗”。被生活腐蚀的。

汇报一下最近在做的事：

  动画片——在看《死亡笔记》和《太空堡垒》。古今合壁，东西对垒，寻找童年的回忆，又不想被现世抛弃。其实只是因为有趣。

  圣斗士玩具——在收集万代出品的圣衣神话系列可动玩具。小时候没钱，做梦都想实现的奢望，现在有钱了，我要去实现，毫不犹豫。

  画画——看到什么画什么。粗粗几笔，即使没有灵感，我也不愿放弃梦想。

  实况——有人说过，打游戏，只能得到游戏中的成长，于现实无补。很现实的价值观。可我在玩，并且越来越能证明这样现实的价值观的正确性和我并不是一个拥有这样现实价值观的人（因为我仍然在玩）。

不管怎样，我还是这样地活着，虽然活的自己都有些不满了，但是始终无法踏出改变的这一步。

继续等待，从量变到质变。

    钟祺，你总有无数理由作为逃避的借口。

    为何不去直面对手，为何不拿出斗志勇敢地拼搏，为何畏首畏尾地禁锢自己的气势，要知道，你不去主动战胜对手，就必定被对手所击倒。犹豫不决，消极迎战的绝不是勇敢的战士，只能做无名的看客。舞台上的主角永远是那些充满斗志、充满必胜信念的战士。而今天，你所失去的就是斗志与信念。

    为什么要找理由为自己开脱？事实面前任何理由都是无力的，你清楚地明白事实，却还在用那些无聊的理由安慰自己，甚至说服周围人。多么可耻！为什么，为什么每次你找无数理由作为自己逃避的借口？！

    清晰地记得一年前的比赛，不错，你确实有所进步，架子更象样了，动作更规范了，可你的斗志哪里去了？难道那些微不足道的进步竟成了你怠慢与退缩的理由吗？！你让老大很失望，让师范们战友们很失望，更让你自己很失望，而现在，你还要承受一份后悔，因为，在这片战场上，你不会再有机会了。

    你不是一个真正的男子汉，我恨你，至少今天。

时间过的真快啊。

不等我一会儿已经到这里了，

希望他走的慢点。

你的降临带给我们光明，你的降临带给我们和平，你的降临带给我们幸福。

你为我们赴汤蹈火，你为我们甘愿牺牲，你为我们肩负罪恶的十字，感受夜的黑，风的冽，恶人的残暴，却把希望留给了我们。

我一次次受你的激励，一次次为你所感动，也一次次感受到自己的罪恶，可我仍旧这样浑浑噩噩地活着，碌碌无为地消耗着自己的生命，消耗着你用生命换来的今日的生活。而你却一次又一次地宽恕我的无知与堕落，多么伟大的主啊。

今日，我又一次为你所感动，我在心里企求你的宽恕，在心里对你发誓，决不虚度你为我们带来的美好生活。

     觉得不该这样对她的，只是反反复复，心情格外的不好，挂了电话，打了小小咪，把鼠标拖出来，让支在沙发扶手上的手可以够到，对着电脑麻木起来——懒得动。脸上不知长什么，挖破了，流血了，擦掉，继续挖另一处。嘴干了，让他去——还是懒得动。看小小咪，睡着了。于是开始想自己的不好。

     做错了，做对了，又怎么样，没有评判，只是那样做心里过不去。又一次不开心让心情很糟，所以什么都不想说，不想说下去，于是结束，却又无法在心里真正舒畅。不该这样对她的，即使心情再差。

     开始思考。生活需要改变，一个人也好，两个人也好，要追求点什么。

没有别的，只是想起了加加林的外套。

又看到从前的自己，放学后走在马路上，跟小朋友在打闹说笑，顺便看看这纷繁复杂的世界，看看大人们在忙什么，看看店里卖点什么，交通怎么运转，人们怎么维持生计……却无意中发现了加加林的外套。

最近突然觉得人生没有什么希望了，其实我还是想上进想提高的，却很不幸地落入现在这样俗套的生活中，每天忙碌，每天疲劳，还很贱地担心，祈祷，希望一切顺利，可顺利了又能怎样？我不要再同你们这群没有目标的家伙为伍了！

穿上加加林的外套，回到学生时代的那个我，拿起画笔，画出我的理想，我的愿望，画出我的未来，画出心灵中那片寄托的彼岸，然后我飞过去，在那里蹦蹦跳跳。

现实太假，没有必要为它付出全力。虽然我很想。